Следуйте за нами:

Гиперконтроль у взрослых и гиперопека детей

Рейтинг статьи:

Гиперконтроль у взрослых и гиперопека детей
Гиперконтроль

«Хочешь сделать хорошо, сделай всё сам».  «Они без меня не справятся». «Кто, если не я?». «Стоит отвернуться, и они таких дел без меня наворотят». «Мне приходится контролировать и решать всё самой». «Если бы муж не был таким безответственным и безвольным, я бы ослабила хватку».

Знакомо?

tatyana-bedzey (3).jpgВаш психолог Татьяна Бедзей


С уважением,Татьяна Бедзей, психолог (viber, watsapp): +7 977 456 22 46 

Добро пожаловать в мой профиль  https://www.instagram.com/t.b_psyholog/

#matisa_личность #matisa3_путьксебе

Что такое гиперконтроль?

 Если это про вас, то пора познакомиться с понятием гиперконтроля.
Гиперконтроль – это потребность в повышенном стремлении контролировать события и процессы, происходящие в своей и чужой жизни.
Данная черта формируется в раннем детстве и основывается на базовом недоверии миру. Зависит от того, как мама обращается с младенцем, как строятся отношения в семье. Также на её формирование могут повлиять психологические травмы, полученные в течение жизни (насилие, предательство и другое).
В основе лежит нарушенная потребность в безопасности. Проще говоря, человек, который склонен к гиперконтролю, не чувствует себя в безопасности, поэтому пытается всё и всех контролировать, что даёт ему иллюзорное чувство уверенности и хоть какого-то покоя. На поверхности лежат желание заботы, власти и чувство повышенной ответственности, а в глубине - страх! Боится человек, что мир его обидит, предаст, что почва уйдёт из-под ног. Мир для него опасен и недобр!
Самооценка занижена, перфекционизм. Постоянным спутником становится тревога. Тут и до невроза недалеко. Обсессивно-компульсивное расстройство часто встречается. Бесконечная уборка, например.
Если ребёнку запрещали выражать свои чувства, он воспитывался с повышенным чувством вины (всегда и во всём был крайним), то часто гиперконтроль обращён в первую очередь на себя. А это жизнь в постоянно высоком эмоциональном и мышечном напряжении. Болят плечи, спина, возникает бессонница и другие психосоматические расстройства. Контроль других здесь тоже присутствует, ведь как мы относимся к себе, так и к окружающим.

К чему ещё приводит гиперконтроль?

Дети, муж становятся несамостоятельными, ведь вы всё делаете за них. У них нет шансов проявить себя. Либо близкие уходят в протест, что вызывает желание ещё больше их контролировать, обостряется конфликт. Муж-алкоголик, игроман;  ребёнок не может за себя постоять в школе или, наоборот, хулиганит; портфель себе собрать не способен!
Подчинённые работают из рук вон плохо, без вас и шагу ступить не могут, вы всю работу взваливаете на себя.

Вы начальник-перфекционист? Успеваете всё сделать в срок? Способны делегировать?
Кто, если вы не вы? Без вас не справятся? 

Да кто угодно! Конечно, справятся! Проблема не в других, а в вас. В вашем страхе жизни и мира, в страхе потерять ощущение своей важности и значимости, стать ненужным. 

tatyana-bedzey (2).jpgЧто делать при гиперконтроле?


Когда я не могу управлять событиями, я предоставляю им самим управлять собой.
Генри Форд

 

1. Тренировать осознанность


Ловить себя в момент, когда возникает желание контролировать.

Для чего я сейчас это делаю? Что хочу получить или от чего избавится? Как я могу получить это другим способом?


Важно понять, что гиперконтроль не приносит пользы! Во-первых, всё на свете проконтролировать невозможно, вы не можете на всё влиять. Это иллюзия. А нужен он вам для того, чтобы избавиться от тревоги и страха или почувствовать свою значимость. Во-вторых, помните, что когда у вас возникает желание контролировать других, вы попадаете в созависимые отношения. При этом контролируемый в плюсе, а вы в минусе! Ведь, насколько должна быть велика значимость другого в ваших глазах, ваша неуверенность в себе и ощущение собственной незначительности для человека, что вы пытаетесь следить за ним, управлять им, залезть ему в голову. То есть вы не уверены ни в себе, ни в нём! 
Здесь также стоит упомянуть о том, что если вы считаете необходимым кого-то контролировать, то таким образом принижаете его. Он дурачок, сам неведает, что творит. А я-то лучше знаю. Нет, не знаете. Все мы взрослые люди. И каждый имеет право жить так, как считает нужным, делать то, что считает нужным, и думать своей головой. Ваше мнение и способ жить не являются единственно верными. Примите это и смиритесь. 

 2. Заняться собой и своей самооценкой


Вместо того, чтобы компенсировать свою неувренность попытками контролировать других людей и события, происходящие в мире, займитесь, наконец, собой. Для повышение самооценки и уверенности в себе есть много техник и практик. Забота о себе, внимание себе. Хобби, досуг. Саморазвитие. Растите собственную ценность в своих собственных глазах.
Тогда уже не вы будете беспокоиться о других, а другие начнут беспокоиться о вас. Не нужно будет преследовать партнера, он начнёт преследовать вас (немного юмора)

 3. Учитесь отстраивать свои личностные границы и уважать чужие

 4. Учитесь доверять миру



 1) Есть ситуации, которые от нас не зависят. Задавайте себе вопрос: «Я могу на это повлиять?». Если ответ «нет», то просто отпустить и успокоиться. Поверьте, вы можете спокойно отпустить. Главное захотеть. А уже следующий уровень, это задать себе вопрос: «А должна ли я на это влиять? Касается ли это меня и входит ли в зону моей ответственности?».
2) Займитесь любым видом деятельности, где нужно с кем-то разделять ответственность, где нет возможности всё самому проконтролировать. Дайвинг (если с инструктором). Баскетбол. Любые другие спортивные или интеллектуальные командные игры. Возьмитесь за проект на работе, где в его реализации участвуют несколько человек. И тд.
3) Повторяйте каждый день аффирмацию «Я доверяю себе и миру. Мир любит меня и заботится обо мне».

 5. Освойте техники расслабления

Также полезно просто лежать на спине на воде.

 6. Обратитесь к психологу


Помимо того, что психолог поможет осознать причины гиперконтроля, поможет развить осознанность, повысить самооценку и проработать границы, в работе с ним формируется чувство безопасности и возникает доверие. Доверяя психологу, вы учитесь доверять себе и миру. 

Что самое главное в работе с гиперконтролем и любыми другими состояниями и ситуациями?


Учитесь слышать, принимать и любить себя!


Когда вы знаете, чего хотите, уважаете и цените себя, относитесь к себе с понимаем и любовью, живёте полной жизнью, у вас нет никакого желания заниматься повышенным контролем мира! Другие люди начинают тянуться к вам, потому что с вами тепло, уютно и интересно.

tatyana-bedzey (1).jpgГиперконтроль и гиперопека детей


В отношении детей немного другая ситуация. Под детьми подразумеваются лица, недостигшие восемнадцати лет, а не тридцатилетний маменькин любимец.  

 Да, суть гиперконтроля та же. Но! Дети зависят от вас, самостоятельно ещё не могут о себе позаботиться, и тут уж точно нужен контроль. Но контроль разумный. Если, конечно, вы не хотите создать с детьми созависимые отношения, что в последствии негативно отразится на всей их жизни. 

 Чем старше становится ребёнок, тем больше у него должно быть самостоятельности. Например: пятилетний ребёнок не может сам приготовить себе еду, но есть он может сам, не надо кормить его с ложечки. Не надо делать за детей то, что они могут делать сами соответственно их возрасту. Да, он обляпается, но он учится есть! Да, он не уберет идеально квартиру, но он учится создавать порядок. Да, жаря яичницу в первый раз, возможно, она подгорит, но он учится готовить себе еду. Не нарушайте границ ребёнка. Он тоже личность! Ребёнок не обязан всё вам рассказывать, он имеет право на свои сокровенные мысли и чувства. Не пытайте его, не выпытывайте. Формируйте атмосферу доверия. Не читайте дневников! Не входите в комнату без стука, если он об этом просит. Не звоните подростку 50 раз за вечер, договоритесь об одном звонке.

 Помните, детей придётся отпустить в самостоятельную жизнь, и будет намного лучше, если они придут в неё подготовленными и уверенными в себе (а уверенность даёт именно такое воспитание, когда ребёнка учат полагаться на себя, предоставляют ему долю свободы и самостоятельности, верят в него и доверяют ему). Вы не сможете от всего на свете уберечь детей. Такова жизнь. Но вы сможете подготовить их к жизни настолько хорошо, насколько это возможно.
Гиперопекающие и гиперконтролирующие родители не принимают ребёнка таким, какой он есть, не признают в нём отдельную личность, пытаются сделать из него идеального (по собственным меркам, каким надо им, реализуя таким образом свои комплексы и мечты), их дети не чувствуют себя по-настоящему принятыми и любимыми. Отсюда перфекционизм и неуверенность в себе: вот я стану лучше, получу медаль, выиграю соревнование, буду самым послушным, и тогда мама меня, наконец, полюбит! Мучительное ощущение. Что бы ты не сделал, ты всегда недостаточно хорош, всегда есть, что исправить. А уж о проявлении себя истинного и речи нет.
Проблемы ребёнка часто являются отражением проблем родителей. Когда у родителя всё хорошо, хорошо всё и у ребёнка. Когда у вас адекватная самооценка, вы любите и принимаете себя (не путайте с эгоизмом), реализуетесь в жизни, то гиперопеки и гиперконтроля нет. Зато есть нормальные семейные отношения.

Последствия гиперконтроля

 Дети гиперопекающих и гиперконтролирующих родителей вырастают неуверенными в себе, инфантильными, склонными к перфекционизму. Им сложно реализоваться в жизни, полагаться на себя. Они склонны вступать в созависимые отношения (растворяться в партнере, муж-алкоголик, тиран, жена ни во что не ставит, или муж бьёт жену и тд). Или страдают контрзависимостью (есть пост об этом). Могут быть самодостаточными внешне (а внутренне чаще всего подчинение маме, либо борьба с мамой), но слышать и чувствовать себя не умеют. Они не знают, чего на самом деле хотят, достигая высот не испытывают удовлетворения, не умеют наслаждаться жизнью, ценить себя. Постоянно кому-то что-то доказывают. Могут стать алкоголиками и наркоманами. 

 Вам сложно отпускать детей, сложно поверить и принять, что ребёнок – отдельная личность, что он вырастет и отделится от вас окончательно? Смысл жизни свёлся к ребёнку? Займитесь собой и своей жизнью. Да, дети важная часть жизни. Но не вся жизнь. «Ребёнок гость в твоём доме: накорми вырасти и отпусти»
Не хотите это признавать? Ваш выбор. Но ответственность за последствия тоже ваша. 

16 Мая 2018

Просмотров статьи: 1242

Комментарии:

Оцените статью:

Оставить комментарий